Все мы совершаем ошибки, даже в самых лучших отношениях. Мы делаем и говорим то, о чем позже сожалеем, и причиняем боль людям, которых любим больше всего.
Один навык, который нам нужно развить, чтобы двигаться на аренах любви – и в мире отношений в целом, – это умение извиняться.
Однако не все люди получают и обрабатывают извинения одинаково. У каждого человека есть свой особый способ их получения, и, как и 5 языков любви, описанных и разработанных доктором Гэри Чепменом, в мире отношений существует 5 языков извинений.
В своей книге “Пять языков любви” доктор Чепмен отмечает, что существует пять языков выражения нашей любви: слова подтверждения, физическое прикосновение, подарки, акты служения и качественное время. Что, хотя мы все ценим каждый язык любви, мы все чувствуем себя наиболее любимыми на одном или двух из этих языков.
Точно так же доктор Гэри Чепмен и Дженнифер Томас в своей книге под названием “Пять языков извинений”, обновленная версия которой называется “Когда мне жаль, этого недостаточно”, описывают пять языков для эффективного выражения наших извинений.
Здесь я кратко познакомлю вас с ними:
#1. Выражение сожаления (“Мне очень жаль”, “Мне очень жаль, что я причинил тебе боль” или “Мне очень жаль, что я сделал”)
Для многих людей извинения на самом деле не являются извинениями, если они сначала не услышат слова «Мне очень жаль». Чтобы иметь возможность по-настоящему прощать, им нужно видеть, что человек, причинивший им боль, осознает, осознает и чувствует себя затронутым ущербом, нанесенным их поведением. Это важный элемент извинений, и некоторые люди чувствуют это сильнее, чем другие.
#2. Принятие ответственности (“Я был неправ”, “То, что я сделал, было неправильно” или “Это была ошибка”)
Мы все можем найти веские причины и объяснения, почему мы плохо себя ведем. Однако никакая причина не меняет того факта, что то, что мы сделали, было неправильным и причинило боль другому человеку. Поэтому, сказав “мне очень жаль”, не объясняйте, почему вы это сделали, а просто признайте свою ответственность.
Обычно возложение на нас ответственности или ответственности за причиненный ущерб следует начинать после выражения сожаления. Например, кто-то может сказать: «Мне жаль, что я причинил тебе боль», а затем «Я был неправ, крича на тебя», или «Мне жаль, что я забыл твой день рождения”, или “Я беру на себя ответственность за то, что наказал тебя своим молчанием”. Для многих это отражает большую искренность.
#3. Исправить (“Что я могу сделать, чтобы это исправить?” или ” Как я могу это исправить?»)
Это компенсация потери или обиды. Это акт справедливости, чтобы уравновесить чашу весов, восстановить связь и примирить нас. Иногда недостаточно выразить сожаление, сожаление или взять на себя ответственность за свои действия. Чтобы извинения были эффективными, необходимо исправить ситуацию. Например, если я потерял или испортил книгу, которую мне одолжили, одного “извините” будет недостаточно, владелец книги наверняка будет ожидать, что я верну ему потерянную или испорченную книгу.
Когда мы причиняем боль другу, члену семьи или нашему партнеру резкими словами или поведением, возмещение будет заключаться в том, чтобы заверить его и показать, что мы действительно его любим. В таком случае Чепмен и Томас предлагают нам положиться на пять языков любви, чтобы исправить ситуацию. Мы также можем спросить напрямую: как я могу это исправить?
#4. Искреннее сожаление (“Я больше не буду этого делать” и “Это то, что я сделаю, чтобы больше никогда этого не делать”)
Для некоторых людей, и, возможно, в зависимости от серьезности проступка, искренние извинения потребуют от человека выражения своего желания никогда больше не причинять им такой боли. Поскольку все мы знаем, что от вредных привычек бывает трудно избавиться, Чепмен и Томас предлагают нам не только выразить любимому человеку наше намерение измениться, но и составить “план”, обеспечивающий успех. Я добавляю, что мы можем сообщить об этом плане. Например, если я забыл день рождения своего партнера в этом году, скажите ему, что с тех пор я записываю на свой мобильный телефон дату на следующий год с помощью будильника на неделю раньше, чтобы я больше не забывал об этом.
#5. Просить прощения (“пожалуйста, прости меня?”)
По мнению авторов книги, этот последний элемент извинений может быть самым трудным, потому что он означает отказ от контроля над судьбой отношений, принятие возможности отказа и признание неудачи. И для некоторых людей это может быть ключевым элементом в закрытии главы, в исцелении и возобновлении отношений.
Вот что предлагают авторы книги.
Теперь те, кто меня знает, знают, что, основываясь на учении Берта Хеллингера о порядках любви, мне не нравится тема прощения в супружеских отношениях, потому что она нарушает порядок любви. Тот, кто дает прощение, становится больше, и отношения становятся неровными, что препятствует отношениям между равными и равными. Кроме того, прося прощения, я прошу другого человека сделать за меня всю работу, забыть о том, что произошло, о моем проступке, и, возможно, в будущем я смогу совершить его снова.
Итак, я придерживаюсь первых 4 языков извинений и призываю использовать их все:
- искреннее “мне очень жаль”, я понял, что сделал что-то не так, и мне это плохо
- ответственное “я был неправ”, я беру на себя ответственность, я принимаю на себя факт и его последствия
- раскаявшееся “я больше не буду этого делать” и “это мой план больше никогда этого не делать”
- предложение о ремонте “вот что я сделаю, чтобы это исправить” или вопрос: ”Что я могу сделать, чтобы это исправить?»
Что ж, может быть, теперь вы объясните себе, почему некоторые из ваших попыток извиниться не были оценены в ваших отношениях: вы не использовали язык, который придавал смысл другому….